J'allais dans un centre de l'Œuvre, avec un groupe d'amies. J'allais dans une école de l'Œuvre. Mon père était surnuméraire. L'Opus Dei m'a toujours paru être pour les autres, mais pas pour moi. Et puis j'ai commencé à y penser, je l'ai porté dans ma prière, j'en ai parlé avec un prêtre. Je ne saurais pas expliquer exactement ce qui m'a fait me décider, mais il est vrai que j'ai dit : « Je donne carte blanche à Dieu et ma vie est pour Toi.» Et : « Si tu me demandes quelque chose, je te donnerai encore plus ».

J'ai toujours été une femme très impulsive, et c'est là qu'on m'a dit : du calme ! En ce sens, je pense que l'Œuvre a toujours été très maternelle dans la prise de décision. « J'ai vu que cette décision me tranquillisait et je voyais que c'était pour quelque chose de bien, c'est sûr. Et il s'est trouvé que plus tard, c'est-à-dire là où j'en suis actuellement, ce n'était pas ce que Dieu avait en tête pour moi.

J'ai toujours été une femme très joyeuse, très heureuse, très gaie et, bien que je fasse semblant d'être gaie et intelligente, j'étais triste. Et bizarrement, j'étais très triste devant le Tabernacle. Je venais de vivre un moment de transition, parce que je retournais travailler à Valence, et je revenais avec cette inquiétude : « Je me sens triste et comme un peu éteinte. Je dois d'abord clarifier ce qui ne va pas ». À ce moment-là, je n'ai pas pensé à une crise de vocation, mais j'étais très inquiète à l'idée que normalement, si l'on est content de sa vie, on devrait aller bien. On doit vivre sa vocation avec joie.

J'ai commencé à voir que ce n'était pas pour moi ou que c'était peut-être une décision hâtive, parce qu'au fond j'avais besoin d'autre chose. Mais l'idée de quitter l'Œuvre me rendait très triste parce que pour moi l'Œuvre, c'est, c'était comme ma maison ! C'est comme si on te disait : pour être bien avec toi-même, tu dois te séparer de ta famille. Et tu dis : WHAT ? je n'en ai pas envie ! Je les aime beaucoup, je suis dans un endroit où elles ont eu beaucoup d'attentions envers moi, j'ai vécu dans trois villes différentes et dans chacune d'elles, je me suis sentie très bien entourée, j'ai passé de bons moments et tout ce que vous voudrez. Et quand je me sens mal, elles sont avec moi, je pleure avec elles.

« Pour moi, l'Œuvre a été et est toujours un endroit envers lequel je suis profondément reconnaissante, où j'ai appris à me connaître, où j'ai appris à me donner aux autres. Comment pouvez-vous être triste de cela si vous en tirez tant de bien ?»

Mais j'avais une inquiétude à l'intérieur de moi. Évidemment, en travaillant sur des questions de psychologie et de psychiatrie, je me suis reconnectée à moi-même parce que je vivais une vie un peu d'apparences, sans approfondir. Quand j'ai commencé à prier avec le Seigneur : « Pourquoi me balances-tu cela alors que cela fait 20 ans que je me consacre exclusivement à toi sans chercher de garçon ? Et tu te dis : « « Eh ben ! Dire que j'ai pris soin de toi, voilà que maintenant tu me dis que peut-être non… Ça ne va pas ?»

En même temps, c'est très beau de réaliser que tout cela faisait partie de ce don. Je me sens chanceuse parce que dans l'Œuvre, j'ai rencontré de très bonnes personnes qui m'ont aidée et accompagnée dans ce processus que j'ai vécu comme un grand deuil, parce que j'ai rejoint l'Œuvre pour être dans l'Œuvre pour toute ma vie. Évidemment, on commence à pleurer parce que cette séparation est douloureuse, et il faut réinitialiser sa vie. En définitive, le conseil est : « C'est toi et toi seule qui dois prendre cette décision. C'est toi qui vas décider de ta vie, parce que c’est toi qui vis ta vie."  Finalement, cela se passe entre Dieu et moi.